像风一样自由

That's just some people talking

Your prison is walking through this world alone

没办法，从来都是被开头折磨，每次都要借助歌词或者副词才能下笔。我也确实太久太久没写博客、日记之类的东西了，我从来都觉得能够每天在自己博客上瞎掰扯千八百字的人很不容易，毕竟跟与人聊天不一样，一个人聊比两个三个四五六七八个人聊可费劲多了。

对于我一直写不动博客，我自己有四种解释：第一，我平时话太多，都聊尽了，一个人的时候再写博客会觉得自己抄自己特别没劲；第二，鸡毛蒜皮的像什么“梁老大家的两条狗，其中一条是母的，人称‘小胖’，前些日子她下体有一些血迹，这些日子她下体已然变得饱满并色彩深沉了许多！”这种事情往微博上发就完了，而关于内心的事情，也许我内心太肮脏了，怕写出来吓到自己或者伤害到有些人；第三，对自己的语言表达能力很不满意，词不达意不如不写，如果便秘请来个彻底的便秘，别每次搞出一点来意犹未尽这一招用多了可就没劲了；第四，在有些人面前，你无所不知无所不能，一个人的时候你一无所有。

是的，总有一些人能挑逗你的神经，让你滔滔不绝，让你慨谈人生，让你一时间忘掉了那些不眠的夜晚，让你沉醉于难得的口腔快感。而此时此刻，我想一个人尽我所能在我的二十二岁，为过去这对我人生来说必定意义非凡的一年写下一些不起眼的文字。

这一年，我失去了曾经深爱的姑娘，并且到现在再提起她也已经能够如此平静。无论如何，我早已从心底接受了此生无法与其共度的事实，分别也不是毫无预兆。无论你是为何，这是你的决定。而我的决定，则是放掉那一段过去，永不回头。对你最大的抱歉则是，从此你我若再相逢只能形同陌路，你也得不到我的祝福。我知道你我一生都会爱上很多人，忘掉很多人。你，好自为之。

这一年，我结束了我的大学生活，告别了那段难忘的往昔岁月。在你怀抱的四年，自知学生不够努力，枉负同济。离开以后，再遥望母校，竟一如故乡。如今我在别处，天空时常飘起你那里的雨。只为同济，我独自去看《将爱》，电影中偶然闪现南北楼的红砖，感慨万千。不知何年何月能再回同济不是在梦里。只想问，是否别来无恙，远方的你？

这一年，我辗转到了北京。一个人在北京的日子对我来说，多数的情况下，时间太过难熬：看书看到分不清白天黑夜，一根接一根地抽烟抽到嘴发苦，一个人去吃饭、看电影，走路走到腿抽筋，真的很想找一处温暖躲开这世界的雪雨冷风，却又想让自己变成一盏明亮或者昏黄的路灯，融进城市的夜空。至于工作，薪资看上去不算丰厚，可是我也别无所求。新认识很多人，遇到一些事，都不愿说得太细，就算了。还是我这二十几年一直走的基本路子：顺多于不顺，却总不满足。

这一年，我又路过天空，路过另一个城市，来到这个长江边上的山村。完全不同的口音、民风和另一种世俗扑面而来。我只能将自己埋在这潮湿的空气里，想我所想，梦我所梦。在某条高速公路旁边，一块巨大的广告牌醒目的字体写着：“是时候，衣锦还乡了。”且问谁又愿一生漂泊。

这一年，买了博尔赫斯、王小波、幽梦影、古文观止等大概二十几本书，读了一大半。还是要继续读一些书，来填补、冲洗如我曾说这些日子所感受到的自我浅薄与生活无趣。还看了一些片子，听了一些音乐。妈的，累了，这一段不写了。

上面我所写的每一段，展开都能写一大堆东西，可是我不想写细了，还是要厚积薄发。尽量避免“将创作冲动误以为是创作才能”。可是这日积月累的思虑，又该往何处安放？

我想，我也确实该找个人来爱自己，找个人来让我去爱你。谁能，又有谁愿做一辈子亡命之徒？

 You'd better let somebody love you, before it's too late.

——献给我自己二十一岁的黄金时代。感谢老鹰乐队，听了你们的歌，没给过你们一分钱的版税。惭愧。

   “那一天我二十一岁，
      在我一生的黄金时代。
      我有好多奢望。
      我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。”